Государственное учреждение образования

"Дошкольный центр развития ребенка № 2 г.Лида"

 
Главная » Консультации педагога-психолога »

Консультации педагога-психолога

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Памятка для родителей

ПОЗИТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ: ЭТО КАК?

Педагог-психолог Маркова В.Ю.

 В течение дня, как нам кажется, мы очень много контактируем, общаемся с детьми. Но ведь главное не количество, а качество проведенного вместе времени. Качественное время не предполагает, что вы беседуете с ребенком, не отрываясь при этом от книги, компьютера, телевизора или помешивая суп. Качественное время – это любовь, наслаждение процессом общения, это позитивное внимание.

Позитивное внимание необходимо в семье, оно приносит радость, легкость и удовлетворенность процессом общения, повышает уверенность в своих силах, позволяет поверить в успех (как ребенку, так и родителю). Такое внимание может надолго пополнить «эмоциональный банковский счет», даже если вы провели вместе всего полчаса.

 Вот несколько способов позитивного общения с ребенком:

АКТИВНЫЕ ИГРЫ С РЕБЕНКОМ

Это могут быть прятки, догонялки, битва подушками, тискание на кровати и т.д. Ребенку важно получить тактильный контакт с родителями.

СОВМЕСТНОЕ ТВОРЧЕСТВО

Готовьте вместе ужин, рисуйте красками, восковыми мелками, фломастерами, лепите из теста забавные фигурки, делайте на радость членам семьи открытки.

СОВМЕСТНЫЕ ДЕЛА

Они всегда сплачивают семью, ребенку важно, что вы делаете что-то вместе с ним – варите варенье, убираетесь в квартире, готовите бабушке сюрприз на День рождения, красите забор на даче, мастерите зоопарк для игрушечных животных.

СЕМЕЙНЫЕ РИТУАЛЫ

Если в вашей семье есть ритуалы, которые приносят радость – обязательно сохраните их, если нет – придумайте! Это может быть обязательное чтение книг перед сном или обеды у бабушки и дедушки на выходных, ежемесячные семейные походы в лес, ведение календаря, где каждый день вы отмечаете значимые для вас события, а потом под новый год вам будет приятно читать и вспоминать, что было хорошего в прошедшем.

УСТРОЙТЕ РЕБЕНКУ «ДЕНЬ НЕПОСЛУШАНИЯ»

Позвольте ему побыть главным в семье, примите второстепенную роль в играх и в планировании дня. Пусть ребенок почувствует, что его мнение важно для родителей, и он тоже имеет право выбора.

ВРЕМЯ РЕБЕНКА

Выделите в неделе время для мероприятия, посвященного только вашему ребенку, где вы сможете побыть с ним один на один. Например, поход в кафе, прогулка. Интересен опыт одной мамочки, которая придумала «время Юли» - это 2-3 ч, когда Юля сама выбирает, чем они будут заниматься (гулять, рисовать, смотреть мультики вместе).

Практикуя позитивное общение, учитывайте индивидуальные особенности вашего ребенка, его возраст, степень активности, настроение.

Все вышеизложенное может с различными вариациями применяться в общении с любым членом семьи в независимости от возраста.

Обратите внимание! Даже с позитивным общением можно переусердствовать. Поэтому старайтесь придерживаться золотой середины, давайте ребенку побыть одному, не вмешивайтесь в его дела, если видите, что он увлечен.

 

Консультация для родителей первых и вторых младших групп

ПОЧИТАЙ МНЕ, МАМА!

педагог-психолог Маркова В.Ю.

       Дети всегда просят своих родителей почитать им сказку. Сказка первая знакомит ребенка с миром литературы. Через сказку легко объяснить ребенку, что хорошо делать и что нежелательно. Часто случается так, что мы, взрослые, недооцениваем роль сказки в формировании личности и развитии ребенка. В современном обществе все чаще  народные сказки отходят на второй план, заменяясь многочисленными энциклопедиями и обучающей литературой. «Разумные» взрослые  аргументируют это тем, что дети должны познавать реальный окружающий мир, а не знакомиться со всякими там небылицами. В действительности же возраст дошкольного детства — это возраст сказки.

    Сказка должна входить в жизнь наших деток с самого раннего возраста, сопровождать его на протяжении всего дошкольного детства и оставаться с ним на всю жизнь. Именно со сказки начинается знакомство с миром литературы, с миром человеческих взаимоотношений и окружающим миром в целом. Именно через сказку ребенку передаётся культурное наследие человечества. Сказка бýдит любознательность и воображение ребенка, развивает его интеллект, помогает понять самого себя, свои желания и эмоции, а также желания и эмоции других людей. В ней сочетается не только занимательный сюжет с удивительными героями, но и чувствуется присутствие ощущения истинной поэзии, которая открывает малышу мир человеческих чувств, утверждает доброту и справедливость, а также приобщает к народной культуре, к мудрому народному опыту, к родному языку.

     Сегодня потребность в чтении, в сказке представляется особенно большой. Ребенка буквально захлестывает непрерывно увеличивающийся поток информации, льющийся с экранов телевизоров, компьютеров. И хотя восприимчивость психики у малышей велика, она все же имеет свои границы. Ребенок переутомляется, делается нервным, и именно сказка освобождает его сознание от всего неважного, необязательного, концентрируя внимание на простых действиях героев и мыслях о том, почему все происходит так, а не иначе.

Помимо этого, существует еще как минимум 10 причин, почему мы должны читать своим детям вслух:

1. Словарный запас. Чтение вслух формирует детскую речь, расширяет словарный запас. Исследования показали, что, чем больше слов используют родители в разговоре с 8-месячным крохой, тем объемнее будет его словарный запас в возрасте трех лет. В книгах много слов, которые ребенок вряд ли встретит в устной речи. В детских книгах на 50% больше редких слов, чем в прайм-тайме на телевидении или в разговоре студентов! Речь — это основа мышления. Книжная речь устроена сложнее, чем устная, так как не связана с конкретной ситуацией общения (не дополняется визуальным восприятием собеседника, мимикой и жестами), ее всегда отличают более сложные грамматические конструкции, а грамматика языка отражает способы человеческого мышления. Поэтому чтение вслух детям в любом возрасте оказывается действенным механизмом для развития.

2. Фантазия. Чтение развивает фантазию: ребенок не видит того, что описывает автор, он это воображает. Чтение вслух показывает малышу, как использовать свое воображение.

3. Близость. Чтение вслух — это еще и заветное для ребенка время, проведенное вместе с мамой и папой, бабушкой, дедушкой. Дети любят находиться вместе со взрослыми, когда те читают им книжки вслух! Малыши обожают сидеть при этом на руках у мамы или папы, посредством этой близости развивается тесная связь между родителями и детьми.

4. Авторитет, ценности и кругозор. Когда вы читаете вслух, вы повышаете уважение к себе, вырабатываете мотивацию поступков на основе определенных ценностей. Иногда нужно дополнительно объяснить ребенку, почему герой поступил так, а не иначе. Сделать это можете только вы, ведь сейчас именно вам отведена роль авторитета во всех вопросах. Если ребенок читает сам, он усваивает большей частью только то, что хорошо знает. Родители, читая вслух, могут рассказать малышу о непонятных вещах, тем самым развивая его кругозор.

5. Успокоение. Чтение вслух успокаивает ребенка. Иногда родители отмечают, что их кроха слишком активен, не может сконцентрироваться на книжке и охотнее смотрит телевизор. Возможно, вы еще не отыскали подходящую для вашего малыша книгу. Используйте минуты, когда ребенок ведет себя более спокойно. Рано утром, после обеда перед дневным сном или вечером после чистки зубов — хорошее время, чтобы почитать вслух. Найдя идеальное сочетание времени и книги, вы увидите, как легко и спокойно начнет засыпать ваш малыш. Чтение вслух является проверенной тактикой, помогающей детям справиться со стрессом.

6. Любовь к чтению. Дети, которым читают вслух в течение первых лет жизни, которые живут в окружении книг, с гораздо большей вероятностью будут увлекаться чтением в старшем возрасте. Ребенок усваивает, что чтение — это важно и вместе с тем приятно и весело. Забота и внимание, проявляемые родителями во время чтения вслух, помогают малышу развить положительное отношение к книгам.

7. Развитие моторики. Ребенок учится, как пользоваться книгой, как держать, как переворачивать страницы — развивается мелкая моторика.

8. Чувственное удовольствие. Хорошая детская книга содержит занимательные иллюстрации, бумагу, приятную на ощупь, а новая книга еще и пахнет хорошо. Все это работает на то, чтобы от процесса совместного чтения малыш получал удовольствие.

9. Навык аудирования. Чтение вслух учит ребенка внимательно слушать. Не успеете оглянуться, как этот навык очень быстро пригодится ему в школе.

   Десятую причину можно отнести к самым главным. Вспомните, как ваша мама или папа читали вам на ночь вашу любимую книгу. Такие порой обрывочные, но теплые и светлые моменты детства складываются в картинку, которая согревает нас в трудные минуты на протяжении всей жизни. Теперь наша обязанность как родителей — и у наших детей оставить такие же воспоминания, которые будут их защищать и согревать во взрослой жизни.

 

Памятка для родителей

ВЛИЯНИЕ КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГР НА ФИЗИЧЕСКОЕ И ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ РЕБЕНКА

Педагог-психолог Маркова В.Ю.

     В современном обществе и семьях нередко возникают дискуссии о том, чего больше в компьютерных играх: вреда или пользы? Сегодня многие дети увлечены компьютерами и особенно компьютерными играми: в игре они перестают быть пассивными наблюдателями, и получают возможность активно влиять на события виртуального мира. К сожалению, родители не совсем понимают, что в этой проблеме есть и их собственная вина. Однако вернуть на землю заблудившегося в Сети ребенка их долг. В компьютерные игры любят играть многие, даже дети, начиная с 4-5 лет и старше. Мальчики любят играть в различные «стрелялки», содержащие сцены убийств, кровь, драки, сопровождающиеся звуковыми эффектами в виде истерических криков, воплей и т.д. Компьютерные игры блокируют процесс позитивного личностного развития, делает ребенка безнравственным, чёрствым, жестоким и эгоистичным.

    Дети начинают вести себя так на улице, ночами им снятся кошмары, пытаются повторить движения. Это особая степень концентрации на каком-либо объекте внутреннего или внешнего мира. В компьютерных играх внимание концентрируется на повторяющихся, стереотипных действиях (бежит — стреляет), происходящих на экране. Теряется ощущение реального времени, ребенок погружается в своеобразный транс. Если часто и подолгу используются игры, сюжеты которых включают только погони и убийства, а в роли жертв выступают люди, то постепенно закладывается и закрепляется на бессознательном уровне информация о том, что можно убить и не понести за это наказания. Такое бессознательное отношение к насилию может резко снизить психологический барьер на подобные поступки в реальной жизни.

    Существует проблема «зависания» в виртуальном мире, когда ребенок по нескольку часов не может оторваться от экрана. При этом ограничивается взаимодействие ребенка с людьми, теряются навыки общения, необходимые ребенку для нормального психического и социального развития. При длительной работе перед монитором происходит переутомление, и даже истощение нервной системы. Поэтому обязательно должны соблюдаться санитарные нормы. Особое внимание нужно обратить на детей с минимальными органическими поражениями нервной системы (связанными с патологическим течением беременности и родов у матери или инфекциями у ребенка в первые месяцы жизни). Такие дети невнимательны, гиперактивны или, наоборот, медлительны и вялы. Их нервная система испытывает повышенную потребность в защитной реакции — трансе. Процессы бессознательного запечатления информации и развития компьютерной зависимости проходят у них быстрее.

   Но кроме физического здоровья детей, важно задумываться и об их психическом здоровье. Ученые доказали, что в больших дозах компьютерные игры приводят к накоплению хронического стресса со всеми негативными для организма ребенка последствиями. Как же влияют компьютерные игры («игрушки») на психическое развитие и личность ребенка? Могут ли они способствовать его эмоциональному развитию, вызывать отклонения в его поведении, агрессивность и жестокость? Существует немало коммерческих компьютерных игр познавательной и развивающей направленности. Они расширяют кругозор и общую осведомленность, развивают логическое мышление ребенка, глазомер, быстроту реакций, формируют у ребенка навыки планировать умственные действия. Но наряду с ними, существует также немало «игрушек», которые классифицируются на «леталки», «стрелялки», «боевики», «гонки», «стратегии». Они также способствуют развитию отдельных способностей игрока, но одновременно негативно влияют на психику ребенка. Несмотря на это, большинство детей любят их гораздо больше, чем не агрессивные познавательные и развивающие игры. Еще бы, играя, ребенок чувствует себя «крутым» всесильным супергероем.

    Почти все эти игры имеют ограничения по возрасту, которое указывается на обложке. Но кто это учитывает? А родители вообще не задумываются над этими вопросами. Разве может какая-то компьютерная игрушка нанести вред? Оказывается, может, да еще и немалый. Психологические исследования, в частности отечественных ученых, свидетельствуют, что коммерческие компьютерные игры западного производства, которые доминируют сегодня на рынке, воспитывают в ребёнке агрессивно-индивидуалистическую мораль. Вживаясь в роль главного персонажа, управляя героем или размещенным на нижней панели дисплея оружием, ребенок имеет возможность беспрепятственно и безнаказанно расправляться с виртуальными жертвами. Зачастую в таких играх именно число «убитых» и «раненых» является количественным показателем уровня достижений игрока: чем больше число жертв, тем больше очков начислит машина, следовательно, тем больше ребенок будет доволен собой. Всё это очень быстро сказывается на его сознании, затем у него формируются ложные установки: «Я против всех!», «Чем больше я «убью», тем лучше!» Многие игр пропагандируют насилие, грубую речь.

    Некоторые исследователи считают, что игра в агрессивные «игрушки» дает ребенку возможность освободиться от негативных эмоций, которые привычно сдерживаются, и воспитать в себе отвращение к насилию и жестокости. Однако нередко дети при сюжетно-ролевых подвижных играх со сверстниками или в серьезных жизненных ситуациях имитируют насилие, примеры которого они видели по телевидению или «отрабатывали» сами во время компьютерной игры. Как правило, агрессивные реакции наиболее выражены у подростков, но закладываются и закрепляются они в раннем детстве. Уже старшие дошкольники склонны к подражанию так называемых асоциальных героев из кино— и телепередач, видео— и телефильмов, компьютерных героев, чья агрессия, как правило, вознаграждается и предстает в выигрышном свете. Дети склонны не только отождествлять себя с отдельными жертвами или агрессорами, но и переносить эти роли в реальные ситуации. Кроме того, ребенок может стать нечувствительным к грубости и жестокости после просмотра большого количества сцен насилия. И, наконец, дети, особенно младшие, могут на основании увиденного начать считать насилие допустимой моделью поведения и даже способом решения своих проблем.

     Ученые обнаружили, что компьютерные игры стимулируют лишь определенную часть детского мозга, поэтому дети должны больше читать, писать и заниматься математикой. К тому же, детям полезно играть на улице и как можно больше общаться с другими детьми. Вместо того, чтобы «традиционно» заниматься спортом, например, футболом, предпочтение отдается симулятору «FIFA». Так что проблема есть. Общество не обращает на это должное внимание. А компьютер продолжает вовлекать в виртуальный мир всё больше и больше людей, делая их зависимыми.

   Как же помочь ребенку выбраться из «плена»? Нужно ограничивать время работы за компьютером и игр на нем, ведь длительное пребывание перед экраном монитора может негативно сказаться на физическом самочувствии ребенка. Это проблемы со зрением, с позвоночником, руками, психикой и сном, а также информационные перегрузки. Электромагнитная вибрация и ионизирующее излучение даже наиболее защищенных современных мониторов — большая нагрузка на зрение и осанку еще формирующегося детского организма. Учитывая это санитарно-гигиенические требования достаточно категоричны: не более 30 — 40 минут в сутки для детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста и не более часа — для подростков.

    В заключение можно сказать следующее. Так же как родители заботятся о качестве и достаточном количестве питания для ребенка, им следует позаботиться о качестве и количестве потребляемой ребенком компьютерной продукции, заинтересовать ребенка обучающими и развивающими играми, не допускать использования низкопробных игр и следить за временем, которое ребенок проводит за компьютером.

 

Памятка для родителей

КАК СТАТЬ АВТОРИТЕТОМ ДЛЯ СВОЕГО РЕБЕНКА

педагог-психолог Маркова В.Ю.

   Многие родители задаются вопросом, как сделать так, чтобы ребенок уважал их, был послушным и покладистым, выполнял просьбы с первого раза и никогда не перечил. Мы привыкли думать, что воспитать такое поведение у ребенка возможно, если родитель будет являться для него авторитетом. Однако, согласно теории привязанности, каждый родитель является таковым изначально, поэтому авторитет не нужно специально завоевывать, но нужно уметь не утратить его. Тем более что с возрастом авторитетность родителя в глазах ребенка уменьшается, точнее видоизменяется. И этот механизм мудро создан природой, ведь боготворящий родителей и полностью зависящий от них человек не сможет жить самостоятельной успешной жизнью. Так что же такое родительский авторитет и нужно ли его воспитывать у детей?

    На самом деле, в нормальной семье, где вопросам воспитания уделяют достаточно внимания, большую часть времени ребенок слушается мам и пап. Моменты неповиновения носят временный характер или же являются следствием различных глубоких причин. Одной из таких причин могут быть допущенные в общении с ребенком ошибки. Принято выделять несколько видов ошибочного поведения родителей, которое, как им кажется, позволяет добиться от ребенка желаемого, но на самом деле имеет противоположный эффект.

    Авторитет подавления является наиболее распространенным ошибочным стереотипом родительского представления о воспитании. Боясь показаться ребенку слабым и безвольным, родитель (чаще отец) перегибает палку в противоположную сторону: ужесточает наказания даже за мелкие проступки, нередко применяет физическое или психологическое насилие. Такой стиль воспитания внушает ребенку страх перед отцом или матерью, но никак не уважение к ним. Кроме того, подобное поведение родителей демонстрирует малышу, что главное в жизни – сила, и кто сильнее, тот и прав.

   Авторитет педантизма в чем-то схож с предыдущим стилем воспитания. Родители требуют от ребенка беспрекословного повиновения, выполнения их распоряжений. Мнение сына или дочери обычно игнорируется, так как взгляды родителя считаются единственно верными. Это обычно приводит к тому, что ребенок с годами так и не учится формулировать собственное мнение, свою позицию, привыкает выполнять чужие требования, ждет распоряжений вместо того, чтобы проявлять собственную инициативу.

    Более мягким, но не менее негативным является авторитет назидания. Используя его, родители стараются предотвратить ошибочное поведение ребенка с помощью поучений, длинных объяснений и назидательных разговоров, повторяющихся неоднократно. При этом они не учитывают, что дошкольник физически не способен выслушивать длинные речи, а подросток уже столько раз их слышал, что перестает слушать вообще любые слова родителей, ожидая очередных нравоучений.

     Достаточно распространенным считается ложный авторитет любви. В семьях с таким подходом к воспитанию приняты чрезмерная демонстрация окружающим (а не ребенку) своей любви, неискреннее захваливание и любование. Родители, проявляя себя таким образом, рассчитывают на ответную «любовь». Но ребенок чувствует неискренность, особенно когда поведение родителей «на людях» и наедине с ним резко отличается. Он может совсем закрыться или начать протестовать, проявлять агрессию. С возрастом для него может стать нормой то, что любовь – это предмет «товарно-денежных» отношений.

    При использовании ложного авторитета доброты родители потакают любым прихотям детей, поощряют вседозволенность и безнаказанность. Таким образом, желая выглядеть в глазах ребенка добрыми или избежать любого конфликта, родители лишают сына или дочь важного опыта установления границ. Детям необходимы ограничения, чтобы чувствовать опору, ориентироваться в окружающем мире. В отсутствие этого опыта они страдают, что и проявляется как резко негативное или агрессивное поведение.

    Другой разновидностью ложного авторитета является авторитет подкупа. Хорошее поведение обменивается на подарки, игрушки или сладости, в более старшем возрасте – хорошая учеба предполагает покупку гаджетов, то есть стоимость «игрушек» увеличивается. Такой способ повлиять на поведение или успеваемость ребенка усваивается им достаточно быстро, что приводит к появлению маленького манипулятора в семье. Существует опасность, что материальная мотивация станет единственной для ребенка, то есть он будет вести себя хорошо, учиться и, впоследствии, строить отношения с людьми, только если будет получать от этого материальную выгоду.

    Люди, добившиеся больших высот в карьере, могут злоупотреблять авторитетом родительского положения. Часто ставя себя ребенку в пример, такие родители могут вызвать не стремление к подражанию, а страх не соответствовать завышенным ожиданиям папы или мамы и неверие в свои силы («Мне никогда не добиться таких результатов»). С возрастом этот страх может перерасти в неуверенность в себе, в ощущение собственной неполноценности. При этом отношения с родителем, который использует этот вид ложного авторитета, приобретают характер тихого противостояния – подросток может осознанно или подсознательно вызывать его гнев своими постоянными неудачами или отказом от учебы, например.

    В своих крайних проявлениях все эти способы воздействия на ребенка могут привести к полному подавлению его самостоятельности или, наоборот, к абсолютной неуправляемости. Но и в том и в другом случае уважение собственного чада родители теряют.

   Главное – вовремя заметить собственное ошибочное поведение, признаться себе в нем и начать его исправлять. Конечно, это трудно сделать сразу, и не нужно требовать от себя немедленного изменения поведения. Однако мы можем постепенно учиться тому, как подтверждать поступками свою роль авторитетного родителя и учитывать при этом этапы взросления нашего чада.

Важно помнить следующее:

  1. Ребенок учится проявлять уважение, если видит, как вы сами проявляете его – к нему самому, к супругу, к окружающим людям. И чтобы ваш авторитет базировался на уважении, оно должно быть взаимным. В связи с этим необходимо полностью исключить из воспитания физические и психологические наказания, унижающие достоинство ребенка. Утверждение «боится – значит, уважает» в корне неверно.
  2. Принимайте как позитивные, так и негативные эмоции ребенка: тот, кто тебя понимает и принимает таким, какой ты есть, вызывает уважение и доверие.
  3. Доверие также невозможно без взаимной честности. Будьте честны с ребенком, обещайте только то, что выполните, пусть ваши слова соответствуют действиям. Не обманывайте даже по мелочам, так как некоторые «мелочи» могут быть важными вещами в глазах вашего сына или дочери, а дети интуитивно чувствуют ложь.
  4. Признавайте свои ошибки и просите прощения. Не бойтесь выглядеть слабым или глупым в глазах ребенка, если совершили ошибку. Если Вы не правы, но все равно стоите на своем, это больше вредит вашему авторитету, чем достойное признание и исправление ситуации. К тому же, таким образом вы научите ребенка не бояться собственных ошибок в будущем.
  5. Устанавливайте границы и предоставляйте ребенку свободу внутри этих границ. Вместе со школьником формулируйте семейные правила, чтобы он чувствовал, что его мнение учитывается.
  6. Требуйте от детей только то, что сами выполняете. В противном случае ребенок будет интуитивно чувствовать несправедливость и обиду, а впоследствии будет действовать по вашему образцу. Подросток же может начать бунтовать в такой ситуации, и его бунт будет вполне оправдан.
  7. Чем старше ребенок, тем важнее принять тот факт, что он – отдельная от вас личность, у которой могут быть отличные от ваших взгляды или мнение. И вы, конечно, можете на них влиять, высказывая свою точку зрения, но принуждать дитя думать по-вашему не стоит. Поэтому, если вы формулируете вопрос: «Что мне делать, чтобы ребенок беспрекословно слушался и смотрел на мир так же, как я?» - то психологи в этом вам помочь не смогут (и, надеюсь, не станут помогать), а ваши старания могут привести к совершенно непредсказуемым последствиям. В любом случае, счастливым ребенка это точно не сделает.
  8. В любом возрасте не забывайте проявлять свою любовь к ребенку, конечно, учитывая возрастные особенности. Если дошкольника можно обнимать и целовать, и он будет этому только рад, подросток, скорее всего, воспримет это как нарушение его личных границ. Необходимо проявить всю свою тактичность и чуткость, чтобы показать, как вы любите своего взрослеющего ребенка. Но, преуспев в этом, вы станете для него настоящим авторитетом.

   

Памятка для родителей

КВАДРАТНЫЙ МИР MINECRAFT

педагог-психолог Маркова В.Ю.

      Компьютерные игры давно и прочно вошли в нашу жизнь и в жизнь наших детей. И одна из этих игр – «Майнкрафт» — невероятно популярная компьютерная игра, которая нравится очень многим детям. «Но с какого возраста можно играть в Майнкрафт?» —возникает законный вопрос у родителей, которые решают стоит ли разрешать играть в Майнкрафт своим детям.

     Чтобы ответить на этот вопрос можно, для начала, обратиться к официальным рейтингам игры. Европейская система рейтингов видео игр обозначила игру как приемлимую для детей от 7 лет и старше. Американские и канадские эксперты утверждают, что возраст играющих должен быть не менее 10 лет.

      Ограничение по возрасту обосновано: «Нереалистичная жестокость по отношению к выдуманным персонажам. Изображение или звуки, которые могут испугать детей. Нереалистично выглядящая жестокоcть по отношению к персонажам, которые похожи на людей (но не детализированы)».

       Переводя на понятный, это означает, что игра в общем-то безобидная, но в ней присутствует оружие (мечи и лук), а также на игрока нападают «монстры» — пауки, зомби, скелеты, криперы и т.п. Учитывая, саму стилистику игры, все эти существа выглядят как нагромождение прямоугольников, с натянутой текстурой, и естественно тут нет никакой детализации — крови и т.п. Убили свинку — она упала, а потом исчезла растворившись в облачке дыма. В тоже время в игре присутствуют неожиданные элементы и неожиданное появление паука (или какого-то другого существа), сопровождающееся соответствующим звуком, можно напугать ребёнка. Как любое неожиданное событие.

       При этом нужно не забывать, что как и большинство современных игр, данная игра обладает возможностью игры по сети. И в этом случае возникают дополнительные риски, связанные с общением с другими людьми. Ребёнок может стать жертвой кибер-буллинга, столкнуться с недобросовестной коммерцией на игровых серверах и вообще выучить много новых слов (которым ещё не успели научить старшие товарищи на улице).

Берегите своих детей!

 

Полезно знать

Слова, которые могут быть опасны

педагог-психолог Маркова В.Ю.

          Меняется наше поведение, появляются новые привычки, приходят на помощь новые способы реагирования на привычные вещи – короче говоря, происходят сдвиги, изменения на психологическом плане. Любой грамотный человек в наши дни уже знает, что все наши комплексы, которые так мешают нам жить, родом из глубокого детства. Обычно их связывают с родительским стилем воспитания, с взаимоотношениями в семье и пр. Оказывается не все так просто. Существует такое понятие, как негласные родительские установки, или директивы, которые любящие нас родители, сами того не желая, буквально «вдалбливали» нам в голову многократным повторением, формируя определенную психологическую установку. А теперь вспомните, как часто вы сами, будучи родителями, произносили фразы, приведенные выше? А ведь это не просто фразы…

      Что такое директива? Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами и повторяющееся изо дня в день и за неисполнение которого ребенок будет наказан. Получается, что только исполняя директивы, ребенок чувствует себя «хорошим» и достойным любви родителей. Считается, что все основные директивы мы получаем от своих родителей до шести лет. Именно до этого возраста мышление ребенка еще не обладает достаточной долей критичности к словам и поступкам старших, а посему «впитывает» все не фильтруя. Такое неявное, скрытое родительское «обучение» было впервые описано американскими психологами Робертом и Мери Гоулдингами. Именно они дали название вполне определенным посланиям «родительские директивы».

        Первая и самая жесткая директива – «не живи!». Звучит страшно, не так ли? Какой родитель в твердом уме и здравой памяти пожелает такое своему ребенку? Напрямую – нет, но в виде скрытых указаний, директив – сколько угодно. Разве не говорим мы время от времени малышу фразы типа: «Глаза бы мои на тебя не глядели!», «Горе ты мое!», «Мне не нужен такой плохой мальчик!» и т.д. и т.п. Более мягким и в то же время расширенным вариантом такой директивы являются «воспитательные» беседы с ребенком на тему: «Сколько тревог и лишений ты мне принес» (вспоминаются трудные роды, тяжелая беременность, волнения, когда ребенок болел, например ветрянокй или скарлатиной).

        Еще одна тема, которой с удовольствием предаются мамы: «Я все силы отдавала тебе, поэтому не вышла замуж (не защитила диссертацию, упустила хорошую работу» и пр. Скрытым смыслом такой директивы является внушение ребенку базисного, не проходящего чувства вины, через которое им легче манипулировать. Причем вина эта не связана с каким-то конкретным проступком, а с самим фактом его присутствия в жизни матери. Как-то внутренне защититься от подобной установки ребенок еще не может и она прорастает в нем на долгие годы в виде внутренней подсознательной установки «Я – источник помех в жизни родителей, я – их вечный должник» и уж совсем крайний вариант – «Лучше бы меня не было». В подростковом возрасте эта подсознательная установка может прорости в программу саморазрушения, которая в самом распространенном варианте выливается в алкоголизм и наркоманию, увлечение экстремальными видами спорта. Ребенок учится заботиться о своей физической безопасности в той мере, в какой окружающие его близкие люди воспринимают его жизнь как источник радости для себя.

        Еще одним вариантом послушного следования ребенка указанию «не живи» является нарочитое, провокационное хулиганское поведение. Ребенок как бы специально напрашивается на наказание, ведь оно снижает чувство вины. Ребенок бессознательно ищет ситуации, где он может быть наказан, ведь гораздо легче чувствовать себя виноватым за разбитое окно, чем испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Укрепившаяся в психике ребенка директива «не живи», как вы понимаете, дает себя знать и во взрослом состоянии: через ощущение никчемности своего существования, стремление постоянно доказывать себе, что «я что-то значу», глубинном неверии, что «меня можно полюбить».

      Вторая родительская директива – «не будь ребенком!». Проявляет себя сия директива в высказываниях типа: «Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать взрослым!», «Ты уже не ребенок!» и пр. То есть, состояние «детскости» описывается как плохое, стыдное, а состояние «взрослости», как хорошее, достойное похвалы. Директива эта чаще достается детям либо единственным в семье, либо старшим среди братьев или сестер. Став взрослыми, такие дети с трудом находят общий язык со своими и чужими детьми, им проще научить их, чем разделять их интересы, они не понимают о чем можно говорить с ребенком, ведь собственное детство, дающее нам на всю жизнь заряд непосредственности, креативности у них было, по сути, под запретом. Став взрослым, такой ребенок очень хорошо умеет подавлять свои «детские» желания, а ведь именно они дают почву для творчества в любом возрасте, для спонтанности.

        Третья директива – «не думай!». В быту эта установка дается фразами типа: «»Что ты рассуждаешь, делай, что сказали!», «Не умничай!» и пр. Вариант подобной директивы – не думать о чем-то определенном. Например, любящая мать, желая отвлечь ребенка от неприятной, травмирующей его проблемы, говорит ему: «Не думай об этом, забудь», тем самым лишая его возможности рационально переработать вставшие перед ним проблемы. И ребенок послушно учится думать о чем угодно, только не о насущной проблеме. Став взрослым такой ребенок часто испытывает мучительное чувство потерянности в тех случаях, когда надо решить конкретную проблему в одиночку, глубинное недоверие к результатам своего умственного труда, часто совершает необдуманные поступки.

         Еще одна директива – «не чувствуй!». Она может выражаться в таких обычных на первый взгляд высказываниях, как «Как тебе не стыдно бояться эту собаку, она же не кусается» или «Стыдно злиться на учительницу, она старше тебя» и т.д. Таким образом, под запретом оказываются такие важные человеческие эмоции, как страх и гнев. Но они никогда никуда просто так не исчезают, их нельзя загнать внутрь, запретить, они все равно останутся в душе ребенка и дадут о себе знать, выльются на «не запрещенные объекты. Например, гнев (часто справедливый) на учительницу ребенок может вылить на кого-то, кто младше или беззащитнее, а страх перед собаками благополучно трансформируется в любой другой страх, например, темноты. Между тем эмоция не запрещенная, а в полной мере пережитая дает возможность выбрать на будущее адекватную линию поведения, реакцию на подобные ситуации. Например, уже во взрослом состоянии, гнев на нелюбимого начальника не трансформируется в скандал с женой и детьми дома, а примет более рациональные формы.

       Мы описали лишь основные директивы, на самом деле их насчитывают двенадцать, а некоторые специалисты даже более. Получается, что мы, взрослые, носящие груз комплексов, сформированных во многом директивами, полученными от наших родителей (а те – от своих), грузим ими своих малышей, так и не поняв, что же мы, собственно «вбиваем» им в голову. Возникает вопрос, а можно ли вырваться из этого круга, можно ли в принципе, воспитать ребенка без всяких директив? Это возможно, но лишь теоретически, пока мы, взрослые полностью не решим все свои внутренние проблемы, не осознаем их. А это практически не реально. Все мы, воспитывая детей, остаемся детьми своих родителей. Но зависимость от директив вовсе не так фатальна. С освобождением от установок, данных нам нашими родителями, как правило, связан кризис среднего возраста, о котором вы, вероятно, слышали.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
Переводчик
 
Поиск по сайту
 
 
Форум ДЦРР № 2 г.Лида

 
 
Расскажите о нас